這是一個,關於2008年10月15日的故事......
2008年10月15日,
是我與我的天使相愛的紀念日
那時的我們,年輕、懵懂
不懂愛是什麼,卻用盡生命地去愛、去擁抱、去親吻
但卻也用盡力氣地去佔有、去束縛、去傷害彼此
我始終感謝上天將你帶入我的生命中,
能與你相遇、相識進而相愛
起先,我愛上你的時候,你牽著「她」的手
後來,你愛上我的時候,我的心裡住著「另一個人」
最後,在多次的錯過與轉身之後,我們終於在對的時間,愛上了彼此
這一次,你愛我,而我也愛你。
對你,我始終抱著感激與愧疚
與你相愛的這三年的回憶,讓我愛得如視珍寶,卻也痛得不願觸碰
深深地感謝你,因為你的愛與包容,改變了當時我偏差的個性與價值觀
也深深地愧疚,因為我的任性與不珍惜,再再地將你的關愛視為理所當然
後來的我,越來越不珍惜你對我的好,越來越任性、不耐煩,甚至對你「不忠」
後來的你,卻依舊繼續用你的方式守護我,即使被我傷害了,也只是獨自隱忍
而我,沒看見你的故作堅強,還無知地繼續傷害你,以為我們的愛就只能如此了
分手之後,起初我甚至為了重獲自由而感到慶幸
但卻不知道,未來等著我的卻是上天因為我傷害天使,而降下的懲罰。
後來的我,隨著年齡的增長漸漸成熟
每每回想起這三年,我總是會對自己的狠心與負心感到罪惡、自責
長達將近三、四年,我總是會被這份愧疚壓得喘不過氣而嚎啕大哭
甚至陷入了週期性的憂鬱,每當情緒來襲,便會變得極端負面、否定自己
「過去那個女人真的是我嗎...?怎麼可以如此對待這麼愛她的人?」
「像這種不珍惜別人對她的好的人,根本沒有資格被愛!」
這些聲音,日日夜夜重複地在我心底深處怒吼著、吶喊著
即使痛苦萬分,那我卻不願閃躲逃避或尋求他人幫助
因為只有讓自己這樣沉陷自責的折磨當中,
我才能感覺到一絲絲得到救贖的解脫!
現在,六、七年過去了,好不容易靠自己的力量走出了那黑暗且無陷深淵的憂鬱
這段自我折磨又自我療傷的輪迴,太過痛苦、艱辛,很心疼也很感謝自己撐下來了
現在,看著我的天使,在另一個女生身邊笑得燦爛,我感到慶幸
全世界我永遠希望過得比我好、比我快樂的人,就是你,我的天使
即便在你身邊的女生不是我,也不再重要了,只要你好好的,那就好了
感謝能與你在一起,讓我能擁有一段刻骨銘心的愛情、享受被愛的美好
也感謝能與你分離,用這麼沉重的代價學會了如何「愛」與如何「珍惜」
在這個時空當中,我只能遠遠地望著你、祝福你
畢竟是我曾經不珍惜放開你的手,我不再執著,只是心酸地接受
但我始終相信,在某個平行時空當中,一定有個我們至今仍相愛著
那裡的我,正替這裡的我好好地愛著你、珍惜你、對你好
那裡的我們,仍甜蜜的愛護著對方,一起去實現了好多共同的夢想與承諾
他們一定可以一直這樣愛著彼此,直到永遠。
我只能如此深信、堅信著這平行時空的理想
如此才能安慰心底那個仍在啜泣的自己:「別哭了,他還是愛你的!」
唯一只有這個信念,讓我能勉強,繼續走向未來。
(下圖說明:一張我曾經與摯愛親吻照片)
(註:以上故事中Mr.6僅做了小幅度錯字、斷行、標點符號等微幅編修,以完整保留原作者之原始訊息,作者若需修改或下線撤除請與我聯絡)